--------------------------------------------------------------------------------
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
--------------------------------------------------------------------------------
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик
почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать
Ещё одна вариация:
Группа играет концерт, ну басист забыл плейлист спрашивает мол у всех - какая сейчас песня? Все - отвали, ну последняя надежда барабанщик, спрашивает у него:
-Какая следующая песня?
-Ай лав ю
-Ай лав ю ту, но как песня то называется?
:d
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
__________________
--------------------------------------------------------------------------------
..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..
аукцыон мозгов.
мозги соло-гитариста - 300$ за кэгэ
мозги басиста - 200$ за кэгэ
мозги ритма - 250$ за кэгэ
мозги ударника - 1000$ за кэгэ
народ удивляется, спрашивает у организаторов
-с какой стати мозги ударника так дорого стоят???ведь соло круууче..
- а вы знаете, сколько нужно ударников, чтобы набрать килограмм мозгов????
-Как называется барабанщик, который разошёлся с подружкой?
-Бомж.
-Последняя фраза, произносимая барабанщиком в группе.
-«Эй, ребята, почему бы нам не попробовать какую-нибудь из моих песен?»
__________________
Собрался барабанщик на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком:
- Ты кто?
- Я - барабанщик!
- (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!
- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет концерт рок-группы. Солист:
- А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем - мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…
- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!
__________________
про гитаристов
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла ху*во, так и играет....
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
Приходит жена знаменитого гитариста домой и видит, что ее муж жестоко порит сына, прямо бляхой от ремня... Он подбегает, останавливает его:
- Господи, Дорогой, что случилось, что он натворил такого?
- Что натворил? - злобно отвечает муж, - этот маленький паразит расстроил мне одну струну на гитаре
- Ясно, но за чем же его ТАК ужасно наказывать?
- А он не признается КАКУЮ!
__________________
--------------------------------------------------------------------------------
Люди, играющие на гитаре, делятся на два вида: гитарИсты и гитарАсты...
Тогда вот так, тоже правда немного невтему:
Сидят два панка, один что-то на гитаре брянчит и поёт:
-Блиииииин! Блииииин!
через 5 минут
-Блииииин! Блиииииин!
Второй: Слушай, запиши мне слова, а то прям за душу берёт
:d
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
__________________
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
про басистов
Приходит басист в какую-то музыкальную школу, ну там, прослушивание, вот он садится и ждёт. Парень за которым он был заходит и оттуда доносится нереально крутое соло, в-общем с быстрыми переходами и т.д., ну в общем, выходит этот (тот который зашёл) у него наш герой спрашивает: Ну, приняли? тот : Нет
-А почему? Ты же так круто сыграл, все дела, я такой игры давно не слышал
Ну в-общем он заходит, у него комиссия просит: Сыграйте ноту До. Ну он берёт, там захват все дела, и ровненько так играет ноту До. Ему говорят:
Вы приняты!
Он: А как же так, вот до меня парень заходил, такое соло сыграл, а его не приняли?
Комиссия: Так это он Ми искал.
Басист спрашивает у прохожего:
- Где находится противоположная сторона улицы?
Прохожий показал. Басист возмушённо:
- Вот блин!!! А там говорят, что наоборот - здесь!!!!
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики
.
Разговариваю два контрабасиста. Один другому:
- Вчера на "Кармен" ходил. Так чё заметил. Там помнишь у нас есть такая мощная соляга: Пум, пу-пум-пум пум, пу-пум-пум пум. Так там оказывается скрипочки такую прикольную подкладку играют: тэн-тэн тэдэн, тэ-тэн тен-тэден, тэтен тен тедедеде ден ден ден.
..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..
Два басиста разговаривают. Один жалуеццо: мне мой препод сказал к завтрашнему дню че-нить свое сочинить, причем под классику. А я еще даже не брался... Че делать, даж не знаю! Друган (он вродь поопытней) ему грит: а ты вазьми Баха и перепишЫ наоборот! Тот грит: не ну ты че, щас фсе так делают! Низя! Друган грит, ну, тада Вивальди попропуй наоборот переписать! А тот: да говорю тебе-низя классику наоборот переписывать! Так щас все делают! Он же меня пропалит! Друган репу почесал и грит: ВО! А ты возьми какую-нить весчь твоего препода и перепиши наоборот! Он такого не ожидает палюбэ, так что не пропалит! А тот отвечает: неее... Это я уже пробовал. Бах получается.
- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
-Папа, а почему вокалист на сцене так много двигается?
-Он хитрый, знает что в движущуюся цель труднее попасть))
__________________
--------------------------------------------------------------------------------
Гитарист спрашивает басиста:
- Вася, а почему ты не был на репетиции ?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз бас не фальшивил...
__________________
не в тему
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
__________________
Сегодня выпил сперва Актимель, а потом - Активиа и понял, что даже у элактобактерий бывают враждующие группировки))))))
когда потгузники начинают жать спереди , значит детство закончилось
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну,
или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Кто первый встал - того и тапки.
Без пруда не выловишь и рыбку из него.
А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Hе все то солнышко, что встает.
Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Крепче за шоферку держись, баран.
Если голова болит, значит она есть.
Свято место бюстом не бывает.
Счастье есть, оно не может не есть.
Хозяйство вести - не флагом трясти.
Я не сплю с утками..., да и с курами тоже не сплю.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
C мылом рай и в шалаше.
Пользуясь случаем, хочу.
Большому кораблю - большая торпеда.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Зубов бояться в рот не давать.
Чем дальше влез, тем третий лишний.
Любви все плоскости покорны.
Без труда не всунешь и туда.
А я милого узнаю по колготкам.
Ложись девка, большая и маленькая.
Уходя - гасите всех.
Сытый конному не пеший.
Hа безрыбьи и Дед Мороз - Снегурочка.
Что естественно, то не без оргазма.
Мужчина не собака, на кости не бросается.
Семеро одного найдут.
Тяжело в учении - легко в гробу.
Голубая мечта - найти друга.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Экипаж прощается с вами - приятного полета.
А Вы и ухом не моргнули.
Hе все золото, что плохо лежит.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Яйца от курицы недалеко падают.
Один в поле не понял.
Hе умеешь пить - не пей.
Рожденный ползать упасть не может.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Мой дядя самых честных грабил.
Тиха украинская ночь..., но сало лучше перепрятать!
Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Однажды, в студеную зимнюю пору гляжу, поднимается медленно...
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Матушка - лень зовет.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Любишь кататься - люби и катайся.
Hе суй взнос не в свое дело.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Сделал дело, вымой тело!
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Старый друг лучше новых двух подруг.
Даром - за амбаром.
Hе стой под струей.
Друзья познаются в еде.
Hе все дается нам так дешево, как хочется.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Плох тот солдат, что не мечтает спать с генералом.
20 секунд...помет нормальный.
Естественный аборт денег.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Hе отвлекаются любя.
Hе свисти - девок не будет.
Сколько Лен! Сколько Зин!.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Каждому овощу - свой фрукт.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Бороться, искать, найти и перепрятать.
Делу время, потехе деньги.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Язык до киллера доведет.
Hе порно, да задорно.
Будешь тише - дольше будешь.!
Hа чужую кучу, нечего глаза пучить.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Мойте руки, перед и зад.
Все хорошо, что хорошо качается.
Лети "с приветом", вернись умным.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Бабу сходу - потехе час.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Счастливые трусов не надевают.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Видно птицу по помету.
Лежит боец...Hе справился с атакой!
Супружеский долг!Исполняется впервые!
С наступающим Вас ...опьянением.
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!.
Толстячок, а приятно.
Склероз вылечить нельзя...зато можно о нем забыть.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Тому стыдно, у кого видно.
Hам химия блондинок подарила.
"Место клизмы изменить нельзя" 1-я серия.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Утро добрым не бывает!!!!.
Желаем вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Одна голова хорошо, а все тело лучше!.
Лучше переспать, чем недоесть.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Обиваем двери кожей заказчика!
Обналичу Hобелевскую премию..
Водка "Буратино" почувствуй себя дровами!
Тому виднее у кого нос длиннее.
Деньги наживешь без нужды проживешь.
Барыш без накладу не живет!
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Мешай дело с бездельем, проводи время с весельем.
Хоть денег ни гроша, зато слава хороша!
Шило в мешке ногам покоя не дает!
Hету денег привяжите сзади веник!
Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Люба - дорого, очень дорого.
Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
Местами стать бы Гулливером
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Hа ошибках мучаются
Hа птичьих правах далеко не влетишь.
Hа чужую кровать рот не разивать!
Hазвался груздем - лечись дальше.
Hашедшего выход затаптывают первым.
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе йоги горшки обжигают.
Hе по Хуану сомбреро.
Hе прелюбодействуй мне на нервы.
Hе руби сук, на которых сидишь.
Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три гада ждут.
План эякуляции при пожаре.
По ногам текло, а врот не попало?
Поработал на совесть, поработай и на себя.
Постоять за себя, переспать за других.
Рыбак рыбака ненавидит из далека.
Фарш - невозможно повернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем дальше влез, тем труднее слазить.
Чук от Гека недалеко падает.
Эх, хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
Hиже пейджера не бить.
В тихом омуте черви водятся.
Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания.
Вот тебе полцарства и полконя.
Все гениальное - простынь!
Где положишь, там и потеряешь.
Где тошно, там и рвет.
Голая на выдумки хитра.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Днем с огнем...вечером разогнем.
Долг нагишом красен.
Если женщина просит - терпи , но дай
И женщина ,как буря улеглась.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, а я любля женатого.
Конец - телу венец.
Кто поспел, того и съели.
Кузькина мать зовет.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Hе болтайте ерундой.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
А зомби здесь тихие.
Без рубашки ближе к телу.
__________________
Это как мужик приходит в секс шоп и спрашивает: "кто у вас тут есть за 10 баксов". Управляющая ему: "Есть колобок, берёте?" Он:" Беру."
Взял колобка, зашёл с ним в комнату крутит его в руках и говорит: Вот ведь блин, да куда-же тебя? Колобок: "Не надо меня...". Мужик ещё яростней начинает крутить и спрашивать: "Откуда ты это сказал?"
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал ахтунг через реку, видит ахтунг в реке ахтунг сунул ахтунг в реку ахтунг, ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг
Маленькая девочка играла в песочнице...
Подошел дядя и спросил:
- Девочка, а где твоя мама?
Девочка ответила:
- Пошел на х*й
- Девочка! Какие ты нехорошие слова знаешь! А если я тя ручкой по попе?
- А если я тебе лопаткой по ебалу!
--------------------------------------------------------------------------------
О кстати о военных анекдот классный вспомнил.
Репортаж с учений наших и натовских войск. Прыгает американский десантник, приземляется, к нему тут же подбегает куча репортеров, начинает задавать вопросы:
-Как прыжок?
-Ok!
-Что вам сказал командир перед тем как вы прыгнули?
-Удачи, сынок!
Прыгает наш, приземляется, к нему тож репортеры подбегают, спрашивают:
-Как прыжок?
-Зае...ись!
-Что вам сказал командир, перед тем как вы прыгнули?
-Автомат не про...би, мудило!!!
И еще анекдот классный про Штирлица:
Мюллер спрашивает Штирлица: "Штирлиц,вы еврей?". Штирлиц ему: " Я русский!". Мюллер:"А я немецкий!"
Мужик приходит, покупает резиновую девку, в упаковочке, не распечатанную.
На след день прибегает, орет продавцу:
-Че за херня, я покупал девку надувную, а вы мне мужика продали???!!!
продавец:
-Хых, епти, да вы ее вывернули не на ту сторону!
__________________
В парикмахерской мастер говорит клиенту: Ну у вас и шея
Клиент: Пивко посасываю
-Да по мне хоть йух посасывай, а шею мыть надо
- А если я тя лопаткой по е*алу?
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Встретились двое:
- Ну, как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, и ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
__________________
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
--------------------------------------------------------------------------------
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Диалог двух геоев фильма:
- How do you do&
- all right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Все время правой!
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
__________________
Подходит маленький мальчик к сидящему за комьпьютером атцу, и спрашивает:
- Пап, а что такое "Виртуально".
- Сынок, ну представь, идешь ты по улице, а на встречу тебе мужик, и он тебе предлагает отдаться ему за 1000$..... ты бы согласился?
- Да!
- А теперь сбегай к сестре, и спроси, согласилась бы она.
Мальчик сбегал, возращается:
- Да!
- А теперь у матери спроси.
Опять возращается с темже ответом. Отец:
- Ну теперь смотри: виртуально у нас три тысячи долларов, а реально две проституки и один мелкий п_д_р.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Мужик заходит в аптеку покупать презервативы. А там их три вида -- белые, черные и в виде Микки Мауса. Думал он, думал, купил черных на пробу. Приходит домой к жене, опробовал, а через 9 месяцев рождается у жены негритенок. Hу, делать нечего, негр так негр. Подрастает, значит, сынок, начинает чего-то там кумекать, и в один прекрасный день приходит к папе с вопросом: "Папа, папа, а почему все вокруг такие белые, а я такой черный?" А папа ему: Да, мля, скажи спасибо что не Микки Маус!!!!!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!
__________________
Заходит девченка в лифт.Лифт грузовой,вместительный,а света нет,лампочка выбита,ну и чувствует что кто-то в углу есть,но думает-едут и хай с ними)
Через мгновение лифт застрял.Девка немного побаивается...и говорит человеку который в углу-"Вы же не будите меня насиовать?"
Мужик-"Нет конечно...просто сделай мне миньет и всё,ато порежу" =)
Ну наша героиня поняла,что деваться ей некуда,ну и как бы понеслось))
Спустя время-мужик кончает.Даёт плоток девке.
Еще спустя какое-то время,они уже сидят,разговаривают...девченка у мужика просит закурить,ну он зажгает зажигалку,и дальше сцена:
Девка:- Папа?!?
Мужик- ...эээ,Лена...ты куришь?!?!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Пришел Rammstein в полном составе в ресторан. Смотрят:
Все вокруг белое в черную крапинку, и стены, и тарелки, и оффициантки, и столы. Даж жратва такая. Тиля заказал себе огромную порцию, сидит уплетает. Все остальные последовали его примеру. И тока Олли, басист не ел а дивился интерьером. К нему подходит миленькая оффициантка:
-Будете штонить заказывать?
-Нет. А что это за у вас дизайн такой? Все белое в черную крапинку...
-Не обращайте внимания, дерьмо в вентиляцию попало.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY..
__________________
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?
Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях
• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?
Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка" ? Панк: - А что такое ванная ?..
__________________
Нефор жжет респект те за рассказ про обосравшегся мужика!!!![J[8]Ne3k](http://forumavatars.ru/img/avatars/0001/3d/1e/18-0.jpg "J[8]Ne3k")
